Новости. Любимый общественный транспорт

Газета "Новый день", 04.09.2008.

Маршрутки – самый замечательный вид общественного транспорта. Здесь можно спокойно читать книжку и разглядывать попутчиков. Можно подслушать самые неожиданные разговоры и узнать массу интересных вещей – начиная с того, что такое позитивизм, до рецепта варенья из физалиса. А какие порой разыгрываются сцены!

В последнее время многообразие различных транспортных средств даже удивляет: порой не знаешь, что выбрать для того, чтобы вместо здоровой ходьбы потрястись по городским трущобам и подышать свежими выхлопными газами.

И все-таки я люблю общественный транспорт. Несмотря на давку, толкотню и словесные перепалки пассажиров, предпочитающих общение в стиле «А ты кто такой?».

Сегодня мне довелось покататься на милом, невзрачном и скромном автобусе, черном от пыли, с выразительной надписью «я – лох» на боковом стекле.

Разглядываю пассажиров. Напротив сидит мой сосед по этажу. Говорит, что поступил в институт. Сетует на то, что не везет в личной жизни: мол, девушки на него не обращают внимания. Наверное, именно поэтому сосед решил изменить внешность: отпустил бородку, как у киношного Чингисхана, и побрился налысо. Теперь девушки обращают внимание. Правда, пугаются до икоты.

Чуть дальше сидит барышня, явно не обновлявшая гардероб после того, как поправилась на 20 килограммов: майка того и гляди треснет под тяжестью внушительного бюста, а юбка, судя по разрезу сбоку, уже треснула. Или одежда снята с младшей сестры? Хотя о вкусах не спорят, говорят же: «Показывай все, пока есть что показывать». В данном случае понято превратно.

Вот сидит парень с забинтованной рукой. Полдороги рассказывает кому-то по телефону, что опять нужно делать операцию, так как кость неправильно срастается. В этот момент в маршрутку зашел мужчина. Окинув салон внимательным взглядом, устало опустился на свободное сиденье. Посмотрев на руку парня, он вдруг сказал: «Не верьте врачам, молодой человек. Вас попросту разводят на деньги». «Да я в трех больницах был, – говорит парень. – Не могут же столько врачей ошибаться». «Обратитесь в обычную районную поликлинику, – улыбнулся мужчина. – В частных с вас только деньги возьмут, но ничем не помогут». Еще раз пристально посмотрев на парня, мужчина добавил: «Рука – ерунда, заживет. А вот с позвоночником у вас проблемы. В аварию попали?». «Было дело, – говорит парень. – А вы откуда знаете?». «Вижу», – усмехнулся мужчина. «А как? – не выдерживаю я. – Расскажите». Мужчина окинул меня внимательным взглядом: «Да вы все равно не поверите. Кстати, не волнуйтесь, с вашей дочкой все будет в порядке. Через пару дней ножка перестанет болеть». Тут настал мой черед изумиться. Дело в том, что несколько дней назад дочка споткнулась и ушибла ногу, какое-то время не могла ходить. «Но как вы об этом узнали?». «Говорю же, все равно не поверите», – улыбнулся мужчина и вышел на ближайшей остановке. «Может, и правда обратиться в другую больницу?..» – задумчиво пробормотал парень, поглаживая забинтованную руку.

Вот в маршрутку зашел еще один человек. Именно человек, поскольку непонятно, мальчик это или девочка. Короткая стрижка, лицо без косметики, оба уха в колечках, безразмерная майка, такие же штаны, кроссовки, рюкзак – в общем, все атрибуты порядочного тинейджера. Тем интереснее определить половую принадлежность загадочного персонажа. Надпись на майке I love all men in the world. Все-таки барышня. Хотя не факт. Но все-таки жесты сего субъекта не мужские: слишком по-женски поправляет волосы, морщит носик, сидит нога на ногу... Может, по голосу определится? Существо непонятного пола достало мобильный телефон с плюшевым мишкой на чехле, набрало номер и сказало басом: «Привет, это Максим». Надо было видеть изумленные лица пассажиров!

И кого только не встретишь в общественном транспорте!

Даже переодетого принца – без белого коня, зато с дверцей от холодильника. Оказывается, он тайком от собственной свиты-охраны переодевается в обычный спортивный костюм, выпивает (видимо, для храбрости) пару литров пива и разъезжает в обычной маршрутке. Видимо, ищет девушку своей мечты.

Печально, но в нашей маршрутке своей принцессы он не нашел. Не разговаривают девушки с нетрезвыми молодыми людьми сомнительного вида. И нагадал сей персонаж встретить его в роскошном ресторане с умопомрачительной красоты девицами, узнать в нем нетрезвого паренька из маршрутки и горько покаяться – упустили, мол, свою судьбу! А еще было сказано, что все девушки одинаково корыстны: машина, дорогой костюм, ресторан, цветы – и никто не откажет. А вот обычному молодому человеку все отказывают даже в знакомстве. После этой тирады представитель царской фамилии скрылся за поворотом, любовно прижимая к груди дверцу от холодильника.

Еще один интересный аспект поездок в маршрутке – подборка музыкального сопровождения. Чаще всего заправские водилы с «Примой» или «Беломором» в зубах слушают старый добрый шансон. Почетное место в списке музыкальных пристрастий рыцарей баранки занимает Михаил Круг. Он для них… скажем, как Бах для пианистов. А самые заправские водилы включают любимые песни на полную громкость – так, чтобы испытать на прочность барабанные перепонки не только у пассажиров маршрутки, но и пешеходов. Волосы встают дыбом при повторении одного и того же куплета, типа «через четыре двора от молодого вора жила девчонка с большими глазами. Он разводил дураков, в общак сдавая улов, она в общаге сдавала экзамен…» Да, для не посвященных в различные запутанные криминальные истории так и останется тайной, что же означает «в общаге сдавать экзамен» и другая криминальная лексика.

А вообще маршрутки у нас «дикие, но симпатичные», как говаривал Карлсон.

Так что ездите на общественном транспорте и поднимайте себе настроение. До встречи именно там!

Елена МОРОЗОВА