Юмор Опции

[ROCAR #3002]

В Харьков из Конотопа прибыл ЮМЗ Т1 3532.Номера машины переписать еще не успели,так как по 38 маршруту мало машин.Еще одна особенность этого ЮМЗа-то что у него 4 фары.Смотрите.Вышел он сегодня же по 38 маршруту

Сообщение отредактировал Андрей Рыбка - 13.2.2009, 12:47

Причина редактирования: Ссылки на фотографии удалены, т.к. они были утеряны при поломке сервера

[Андрей Рыбка]

В Харьков из Конотопа прибыл ЮМЗ Т1 3532.Номера машины переписать еще не успели,так как по 38 маршруту мало машин.Еще одна особенность этого ЮМЗа-то что у него 4 фары.Смотрите.Вышел он сегодня же по 38 маршруту

Вы 1-е мая и 1-е апреля не перепутали? :-)

[ROCAR #3002]

Вы 1-е мая и 1-е апреля не перепутали? :-)

Все нормально.ЮМЗ четырехфарный-звучит,а?

[kum]

Ну, раз тема озаглавлена юмор, позволю себе несколько цитат:

***
В британском графстве Йоркшир недавно обручившуюся пару "готов" не пустили в пассажирский автобус. Водителю не понравилось, что 25-летний Дэни вел свою 19-летнюю невесту Ташу на поводке, пишет газета The Daily Mail.
По словам пострадавших, водитель оттолкнул их от автобуса, сказав, что ненормальным не место в общественном транспорте. Некоторое время спустя другой водитель отказался ехать дальше, когда парочка все же села в автобус, несмотря на его протесты.
Молодые люди обратились с жалобой на дискриминацию в автобусную компанию, где им заявили, что серьезно воспринимают подобные обвинения и проведут расследование.
После разговора с водителем, представитель компании объяснил, что тот принял решение в целях безопасности пассажиров и самих готов, сообщает BBC News. По его словам, опасная ситуация могла возникнуть, если автобус резко затормозит, а Дэни в этот момент будет держать Ташу на поводке.
***
63-летний немец из города Ремшайд (Remscheid), заправив машину на бензоколонке, отправился дальше пешком, так как позабыл, что у него есть автомобиль, передает агентство AFP.
Оплатив квитанцию, он спокойно пошел к себе домой. После того как незапертая машина с опущенным боковым стеклом простояла на бензоколонке около часа, служащие забеспокоились и уведомили полицию.
Пожилого человека нашли, посадили за руль, и он смог уехать с заправочной станции.
***
Лучший скрипач США смог заработать в метро 32 доллара
Признанный лучшим из ныне живущих в США скрипачей 39-летний Джошуа Белл (Joshua Bell) смог заработать, играя в подземном переходе метро в Вашингтоне, только 32 доллара и 17 центов. Он играл произведения Крейслера, Шуберта, Массне и Баха на скрипке Страдивари. За 45 минут мимо него прошли более тысячи человек, и только одна женщина узнала Белла. Эксперимент с участием знаменитого музыканта, билеты на концерты которого стоят, как правило, от ста долларов и больше, был придуман журналистами газеты The Washington Post.
По замыслу авторов эксперимента Белл, одетый самым заурядным образом (джинсы, свитер, бейсболка), должен был провести от получаса до часа в утренний час пик 12 января 2007 года на станции L'Enfant Plaza американской столицы. Вокруг этой станции располагаются многочисленные здания федеральных министерств. За поведением спешащих на работу прохожих наблюдал корреспондент газеты со скрытой камерой, а тех немногих, кто остановился и бросил деньги в скрипичный футляр Белла, на выходе интервьюировал еще один журналист.
Сам музыкант был больше всего изумлен тем, что большинство прохожих даже не поворачивали голову в его сторону, как будто его не было вообще. И только станционная чистильщица обуви на станции сочла, что его исполнение было слишком громким. Авторы проекта полагали, что в Вашингтоне, одном из самых "филармонически развитых" городов Америки, Белл соберет столько слушателей в переходе, что может понадобиться полиция. Однако, как было сказано выше, музыканта узнала только одна женщина, приехавшая под самый финал эксперимента. Она положила в его футляр двадцать долларов и представилась Беллу по окончании импровизированного концерта. Эти деньги не были включены в итоговый "счет" Белла.
***
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
***
Остановки общественного транспорта идеально приспособлены для местного климата. На случай жары предусмотрена стеклянная крыша, на случай сильного ветра - проёмы в стенах, на случай сильных морозов - железные сиденья.
***
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань, Белгород и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

На закуску, грустно, но одно радует, что остались еще люди с активной гражданской позицией :-)
Происшествие на автобусной остановке:
http://portal.istra.ru/forum/uploads/post-2-1202371400.gif (2,0 MБ)

[Murcielago]

Все нормально.ЮМЗ четырехфарный-звучит,а?

Звучит, но не смотрится. Топорная работа.

А ЮМЗ с четырьмя фарами работает в Днепропетровске. НЯЗ, это переделка депо.

[ROCAR #3002]

Звучит, но не смотрится. Топорная работа.

А ЮМЗ с четырьмя фарами работает в Днепропетровске. НЯЗ, это переделка депо.

А я то думал только в Конотопе такие ездят)

[TopCom]

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

[Murcielago]

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Этот анек вчера слышал по радио. В маршрутке. Смиялсо

[Константин]

В прошлые выходные был я в стольном граде Киеве. Там сейчас нового городского голову выбирают. Весь город разукрашен бигбордами, с которых кандидаты торжественно клянутся не воровать и предоставить всем молочные реки с ликёрными берегами. Но это так, к слову. По дороге мне врулили предвыборную газетёху, в которой никогда не воровавший господин Бродский торжественно клянётся кардинально разрешить в городе транспортную проблему.

Предоставим слово самому господину Бродскому: "Кстати о метро. А ведт решение проблеммы лежит буквально на поверхности. Буквально в считанные месяцы Киев может получить сразу 100 новых станций метрополитена. Как? Проще простого. По Киеву проходит железная дорога, которую после соответствующем модернизации можно присоеденить к столичному метро. Вот вам десятки открытых линий метрополитена, соединяющих разные части города. Новые станции и новые переходы. Существенная разгрузка станций, уже существующих. Разгрузка дорожных магистралей. Зачем человеку ехать на автобусе до станции метро, если эта станция у него под носом? За счёт присоединения городских путей мы получаем столь нужную нам кольцевую ветвь метро. Решение? Конечно! Что для этого нужно? Бизнес-план. Вынос грузовых и пригородних поездов за черту города. И убийственно малый срок на реконструкцию. Чтобы реализовать данный проект, потребуется меньше времени, чем на постройку всего пяти новых станций на Троещину. И это только один проект, который лежит на поверхности." Конец цитаты.
Интересно, какие новые проекты нас ждут? Коментировать сей опус я с разрешения уважаемого общества не буду, да и поржать для здоровья не вредно.

[TopCom]

- Почему троллейбусы по четыре штуки подряд ходят?
- Все просто - водилы на конечной в домино играют...

[Roady]

Стоит троллейбус на остановке, собирается отъезжать.
Тут, кондуктор с задней площадки:
-Вася, Вася! Подожди, там человек бежит!
Через две секунды:
-Вася, Вася!!! Едь быстрей! Я его знаю, у него ПРОЕЗДНОЙ!

[pp22]

Отправляется троллейбус с остановки. Сзади бежит амбал и кричит:
-Подождите, я на работу опаздываю.
Пассажиры попросили водителя остановится, тот остановился, открыл заднюю дверь. Амбал заходит в троллейбус и говорит:
-Слава богу, успел. Граждане пассажиры, приготовте билеты для проверки! Ревизия!

[ROCAR #3002]

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

[ROCAR #3002]

Иду сегодня к метро, у нас пробки, читаю рекламную надпись на троллейбусе "Будь с пидером", ессно удивляюсь и радуюсь чувству юмора работникам троллейбусного парка. Прохожу мимо и УВЫ разочарование-"П" оказазалась "Л".

[ROCAR #3002]

Фильм "Скорость" закончился бы гораздо быстрее, если бы они ехали в
троллейбусе.

[mkv]

Фильм "Скорость" закончился бы гораздо быстрее, если бы они ехали в
троллейбусе.

Зато на кольцевом маршруте трамвая можно было бы снимать телесериал! :-)

[ЭР2-344]

В словах Бродского есть здравое зерно, однако имеет смысл сделать некое подобие эсбана, а не переделать под метро.

[mkv]

Ржач из релком.хумор

[Андрей Рыбка]

С bash.org.ru:

К автосервису подруливает маршрутка.Оказалось дверь заклинило.Долго мастера перлись,прежде чем пассажиров выпустили.

[mkv]

Фильм "Скорость" закончился бы гораздо быстрее, если бы они ехали в
троллейбусе.

А вот гениальные сценаристы ТС "Литейный, 4" умудрились повторить сюжет фильма "Скорость", применительно к питерскому метрополитену!!! Ржач отменный!!! Но съемки классные, довольно детально показан состав, в том числе и снизу.

[ROCAR #3002]

А вот гениальные сценаристы ТС "Литейный, 4" умудрились повторить сюжет фильма "Скорость", применительно к питерскому метрополитену!!! Ржач отменный!!! Но съемки классные, довольно детально показан состав, в том числе и снизу.

Смотрел я эту серию.С вами вполне согласен

[kum]

Хоть и баян, но навеяло последними поездками :-)

Какие бывают пассажиры. Классификация

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.

2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.

4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.

5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.

6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.

7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.

8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.

9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?

10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.

[Roady]

Супер! А откуда? Неужели собственное творчество? Надо такое про маршрутки написать - там бывает иногда даже поинтересней...
Как-то случай был на 303-тем, правда пассажиры тут ни при чем: Едет желтая Газель с высокой белой крышей, за рулем, явно очередной раз не получивший обещанный час на обед, водитель (точнее говоря, наверняка не захотел отдавать сзади едущему "двойной рейс"). Водитель голодный (пассажиры оценили), в одной руке - бутылка сока, в другой - нечто вроде сникерса, руль в этом не учавствует... Проезжает по проспекту Ленина, доезжает до поворота на пр. Правды, чертыхается на то, что ему вдруг ЗЕЛЕНЫЙ (поворачивать-то неудобно, с этим-то в руках), пытается повернуть и тут, по всем известным законам подлости, у него звонит мобильный телефон!
Вывод такой - Уважаемые водители! Не пытайтесь проглотить весь свой обед СРАЗУ, не забывайте, что кругообразное средство управления перед вашим носом - не для того, чтобы мастерить из него стол, и конечно, куда удобнее крутить его одной рукой, чем двумя локтями. На дороге смотрите перед собой, а не на сидящих рядом пассажиров, поверьте, смотреть на дорогу куда полезнее и безопаснее! И еще - не пользуйтесь мобильными телефонами! Ведь это делает вас намного более зависимыми от начальства!

[hariton_harko]

А у меня был случай в Горловке. Едем на ЛАЗе, водила закурил, ну к этому все уже привыкли, перед остановкой ему дают деньги - он собирает свободной рукой - руль отдыхает, тут ему звонят по мобиле! Он решает и эту проблему. Но, "вдруг" ему вздумалось перейти на другую передачу! Абзац! Он роняет на пол все - сигарету, телефон и несколько купюр, переключается, причем не с первого раза, немного разгоняется и, правильно, наклоняется подбирать с пола уроненное.

[ROCAR #3002]

Прикол в тб 3:
Кондукторша
"Пассажиры,кто мне еще сзади не давал?"

[mkv]

Песня "Маршрутки" :-)

http://fot.com.ru/lofiversion/index.php/t21660.html

[mkv]

Стишки про "зайцев" :-)

http://rotwain.livejournal.com/169964.html

[miaow]

Хммм ... Из приколов Харькова ...
Пару лет назад был Рокар 3ТД, у которого на одной из сидушек было написано "Место кондуктора - не занимать!". А над этим самым местом, на окне, висела табличка "Окно кондуктора - не смотреть!"

[mkv]

Хммм ... Из приколов Харькова ...
Пару лет назад был Рокар 3ТД, у которого на одной из сидушек было написано "Место кондуктора - не занимать!". А над этим самым местом, на окне, висела табличка "Окно кондуктора - не смотреть!"

Это не харьковский прикол, это боян :-)

[miaow]

Это не харьковский прикол, это боян :-)

Тебе значить боянить можно, а мне нельзя?

[mkv]

Вот радости то у локомотивной бригады по поводу справок будет! :-)))

Эскизы прикрепленных изображений

 

[pp22]

В Тб 317 (34 маршрут) на вентиляционном люке надпись "Выход". А над кабиной водителя-"Вход"

[mkv]

В ДАКах были таблички-наклейки "ЗАПРЕЩАЕТСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ С ВОРДИТЕЛЕМ ВО ВРЕМЯ ЕЗДЫ".

Отдельными личностями в последнем слове убирали букву "З", или к тому же слову дописывали букву "П" :-)))

[TopCom]

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

[mkv]

"... , а прямо поедешь - ... эээ, не надо прямо ехать!"

Эскизы прикрепленных изображений

 

[miaow]

"... , а прямо поедешь - ... эээ, не надо прямо ехать!"

Хммм ... вообще-то такая перечеркнутая стрелочка означает окончание зоны одностороннего движения. Так что не вижу юимора в упор

[TopCom]

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

[81717\714]

Едут два пьяных в троллейбусе. Оба подходят к водителю и один из них спрашивает:
- Скажите я доеду (ну допустим) до ЦПКиО им Горького.
Водитель:
- Да, доедите.
Второй алкаш:
- А я?

[81717\714]

Из инструктажа в МСК метро:
При переговорах с поездным диспетчером глаза у машиниста должны быть широко открыты и смотреть они должны вперёд. Если при докладе происходит что-нибудь непредвиденное, то бросайте микрофон и принимайте меры к обеспечению безопасности движения. Даже если микрофон разобьётся, то о случившемся сможете сообщить по телефону тоннельной связи.
Заместитель начальника СПС по эксплуатации А.Г. Узлов.

[81717\714]

Советую зайти на сайт metrosoft.narod.ru Не пожалеете, вот пример ихнего искрометного юмора:


ТЕРМИНОЛОГИЯ

АРС неправильно произносят,как"А-ЭР-ЭС". На самом деле это "Эй-Пи-Си"(Advanced Personal Computer)-Улучшенный Персональный Компьютер. АРС работает на частотах 40,60,70,80 Гц, а также на нулевой частоте и вообще без частоты. Многие отмечают нестабильную работу АРС ,однако компания INTEL-М (Мытищи) советуют либо сменить BIOS,либо драйвер. См. также машинист.

MASHINIST.САВ - виртуальный драйвер устройства (расширение САВ указывает на то, что во время работы драйвер должен быть загружен в кабину (САВ)). Конструктивно выполнен в виде человекообразного в синей (серой) форме. Есть версии драйверов с одной и двумя звездами на погонах, однако на работу это практически не влияет. Свежие версии драйверов можно загрузить из техшколы.

МАШИНИСТ-ИНСТРУКТОР - программа, которая следит за загрузкой драйверов в САВ,а также, чтобы в САВ не находилось более двух драйверов одновременно. Удаляет драйверы, пораженные вирусом, заменяя их на резервные из комплекта.

УПРАВЛЕНИЕ - сетевая операционная система. Имеет множество приложений (офис, калькулятор, установка и удаление).Система навероятно объемна и (как следствие) ее эффективность равна нулю.Компоненты постоянно конфликтуют друг с другом,вызывая зависания WWW Периодически присылает в директорию ЛИНЕЙНЫЙ ПУНКТ "Советы дня" (в виде приказов и инструкций), которые нельзя отключить.

WWW (перевернутая МММ) - Московский Муниципальный Метрополитен

Система HELP существует в двух вариантах
Машинист двумя гудками из системного динамика может вызвать из директории ЛИНЕЙНЫЙ ПУНКТ утилиту "помощник", которая действует подобно NORTON CRASH GUARD.
Можно связаться с HELP ДЦХ ,однако дешифровка сообщения занимает много времени и может вызвать зависание. Зависший поезд удаляется из WWW устройством "вспомогательный поезд".

ДЦХ (диспетчер) - программа, которая следит за подключенными к WWW машинами.

ЛИНЕЙНЫЙ ПУНКТ -директория, где размещаются драйверы. См. также машинист.

[Roady]

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

ГЕНИАЛЬНО!!!

[TopCom]

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой русский на
автосервис и cдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает
забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а за подкачку колес какого с меня 50.000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

[kum]

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

---

Мент останавливает машину.
МЕНТ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто грн.).
МЕНТ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу грн.).
МЕНТ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов).
МЕНТ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
МЕНТ (торопливо): И в нетрезвом виде...

---
В депо
- Девушка, давайте познакомимся!
- Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
- А как вы догадались?
- От вас не пахнет соляркой.

[TopCom]

Машинист метро - знакомому летчику:
- Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь?
- ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?

[Вадик Маюров]

В эстонском метро:
- ас-старош-шно дфери зак-крываюцца. Следущая станнция - а фот и она...

[Вадик Маюров]

В прошлые выходные был я в стольном граде Киеве. Там сейчас нового городского голову выбирают. Весь город разукрашен бигбордами, с которых кандидаты торжественно клянутся не воровать и предоставить всем молочные реки с ликёрными берегами. Но это так, к слову. По дороге мне врулили предвыборную газетёху, в которой никогда не воровавший господин Бродский торжественно клянётся кардинально разрешить в городе транспортную проблему.

Предоставим слово самому господину Бродскому: "Кстати о метро. А ведт решение проблеммы лежит буквально на поверхности. Буквально в считанные месяцы Киев может получить сразу 100 новых станций метрополитена. Как? Проще простого. По Киеву проходит железная дорога, которую после соответствующем модернизации можно присоеденить к столичному метро. Вот вам десятки открытых линий метрополитена, соединяющих разные части города. Новые станции и новые переходы. Существенная разгрузка станций, уже существующих. Разгрузка дорожных магистралей. Зачем человеку ехать на автобусе до станции метро, если эта станция у него под носом? За счёт присоединения городских путей мы получаем столь нужную нам кольцевую ветвь метро. Решение? Конечно! Что для этого нужно? Бизнес-план. Вынос грузовых и пригородних поездов за черту города. И убийственно малый срок на реконструкцию. Чтобы реализовать данный проект, потребуется меньше времени, чем на постройку всего пяти новых станций на Троещину. И это только один проект, который лежит на поверхности." Конец цитаты.
Интересно, какие новые проекты нас ждут? Коментировать сей опус я с разрешения уважаемого общества не буду, да и поржать для здоровья не вредно.

А В. Кличко обещал, что при нем метро будет обслуживать пассажиров круглосуточно

[Андрей Рыбка]

http://bash.org.ru/quote/399709

Вчера улыбнуло... Стою на остановке... Подъезжает троллейбус-гармошка... Надпись на грязи: Двухъядерный!

[subsxchg]

По поводу автобусов - рассылал всем по аське.

iPod... iMac... iPhone... iTunes... нашим всех этих i... не хватило... они сделали iVan!!!

[ROCAR #3002]

http://bash.org.ru/quote/399709

Надо повторить на 3026 эту надпись!!!

[TopCom]

Надо повторить на 3026 эту надпись!!!

так в чем дело? баллончик в руки и в ТД3...

[ROCAR #3002]

Не,балончиком не надо.Тем более в ТД3:)

[mkv]

http://bash.org.ru/quote/399709
Вчера улыбнуло... Стою на остановке... Подъезжает троллейбус-гармошка... Надпись на грязи: Двухъядерный!

Наверное это был ЮМз-Т1 :-)

[ROCAR #3002]

Наверное это был ЮМз-Т1 :-)

Или же Молдаван ехал(3104).Как Молдавана хоть звать???

[mkv]

Боян. Оригинал например здесь: http://mypocket.ru/video/7VzSpJS_A_s/zador...ashinista-metro
===
Задорная песня машиниста метро

Я пришёл на смену с бодуна с крутого, И никто не знает как же мне хреново. Я уснул, а поезд прёт под девяносто, Впереди кривая изогнулась грозно. Если поезд с рельс сойдет — мало не покажется, Пассажиры по тоннелю как говно размажутся. Печень, почки оторвутся, ручки в узел свяжутся, Ведь московское метро надёжным только кажется. Я гляжу вперёд — не по маршруту стрелка. Я, конечно, пьян, но у меня не белка. В мыслях я держу сейчас совсем другое — Не метро, а пиво, пиво разливное. Если поезд с рельс сойдет — мало не покажется, Пассажиры по тоннелю как говно размажутся. Печень, почки оторвутся, ручки в узел свяжутся, Ведь московское метро надёжным только кажется.

===

Но что меня особенно порадовало:

Похожее
Высоцкий - Баллада о любви...
д'Артаньян и три мушкетера - Песня Атоса о...
Красная Шапочка
Счастье вдруг в тишине постучалось в двери...
мультфильм 'Мама для мамонтенка'...
КИНО -- Хочу перемен (Клип из к/ф 'Пыль')...

очень похоже :-)))

[werfer]

http://narod.ru/disk/3162341000/MVI_1229.mp3.html

[Yufit]

На передней площадке троллейбуса стоит парень,
у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

[mkv]

От: "Anton Arbuzov" <Anton.Arbuzov@p30.f5480.n5020.z2.fidonet.org>
Тема: судьба моя - железная дорога (с)
Дата: 21 октября 2008 г. 19:08

Играем с ребёнкой в паровозик, дитё начинает плакать. Приходит мама,
спрашивает, мол, чё за дела. Докладываю: "произведённым разбором
установлено, что при следовании поезда номер один длиной 4 условных вагона
под управлением ТЧМ Дитёнка, на перегоне Диван-Папа произошёл саморасцеп с
уходом двух хвостовых вагонов под диван, что и вызвало плач локомотивной
бригады. Причиной аварии послужило нарушение ДСП Папой всех инструкций,
выражающееся в разрешении на отправление состава на перегон сложного
профиля, не удостоверившись в правильном соединении вагонов автосцепкой
системы "липучки"...
на этом месте в меня полетела подушка.

[ЭР2-344]

Город Николаев

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Вадик Маюров]

ИГРА НА ВЕЧЕР, КОТОРАЯ ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера!=)

[miaow]

ИГРА НА ВЕЧЕР, КОТОРАЯ ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера!=)

Боооооооояааааааааан!

[Андрей Бутковски...]

Реальный диалог, услышанный час назад в автобусе.

На остановке заходят парень с девушкой и заносят большой матрас (в развернутом виде), подушку и плед. Между водителем и парнем происходит следующий диалог:

Водитель: Вы будете спать в автобусе?
Парень: Нет, только заниматься сексом.

Оплачивают проезд, проходят вместе со всеми перечисленными вещами в салон.

[mkv]

Реальный диалог, услышанный час назад в автобусе.

Горячие шведские парни... и девушки! :-)))

[mkv]

Самый куpьезный: билет для Муpзика

Мало кто знает, что уже более тpех лет Укpаина является единственным
госудаpством, где действует особая конвенция по пеpевозке по железной доpоге
котов и кошек. Удивляться не стоит: на самом деле в июне 2003 г. Укpаина
планиpовала пpисоединиться к Междунаpодной конвенции по пеpевозкам
железнодоpожных гpузов. Так это оpдинаpное событие и осталось бы незамеченным,
если бы не "гpамотность" укpаинских законодателей и pаботников аппаpата
Веpховной Рады. Дело в том, что аббpевиатуpа этой конвенции - COTIF (КОТИФ). По
ошибке одного из ответственных pаботников во вpемя голосования на табло
высветилась (и позже была занесена в стеногpамму) надпись "Ратифiкацiя
Мiжнаpодно? конвенцi? з пеpевезення залiзничним тpанспоpтом котiв". Столь
стpанное название депутатов не смутило - в pезультате конституционное
большинство (пpоголосовал 371 депутат) pешило узаконить пpаво наших "муpзиков"
ездить по железной доpоге.

АиФ 07 (549) от 15.02.2007
http://aif.ua/articles/article.aspx?IssueI...;ArticleId=3197

[ROCAR #3002]

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте, пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне вообще-то лучше бы компостером...

[pp22]

-Пап, а кто такие самураи?
-Это что-то типа наших военных.
-Пап, а кто такие ниндзя?
-Это что-то типа наших милиционеров.
-Пап, а кто такие камикадзе?
-Это что-то типа наших водителей маршруток.

[ЭР2-344]

Пробую в Ютубе осуществить поиск "мерефа".
Ничего не найдено, как и следовало ожидать. НО! Посмотрите, что мне предлагают поискать взамен (also try)! И что ищется вместо Мерефы по умолчанию

Эскизы прикрепленных изображений

 

[mkv]

Видел сегодня девушку в широких штанах, на каждой штанине внизу приделан шнурок в форме петли. Первая мысль - рамка автостопа! :-)))

[TopCom]

С одного сообщества о метро, вопрос:

aaa: Давно хочу спросить: почему поезда всегда притормаживают между Войковской и Водным? Где-то на полпути примерно. А потом вновь набирают ход.
yyy: там автомат с кофе...
zzz: Напряжение на рельсах там скачит...
qqq: там плакат с голой женщиной на стене тоннеля
rrr: туалет там у них
kkk: машинист высокий, потолок низкий?
xxx: там лежачий полицейский

[mkv]

Почти такое есть и в Харькове, только не на Барабашова (там до депо еще не добрались), а под Московским путепроводом, на границе тамошнего рынка :-)

http://ru.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg

[mkv]

=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113.7777)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Denis Lyzhenko, 2:6055/4.777 (Fri Nov 21 2008 01:30)
* To : Boris Paleev
* Subj : 4hf
=============================================================================
* Forwarded from ru.railways by Denis Lyzhenko (2:6055/4.777).
* Originally by: Valentin Kuznetsov (2:5053/51), 20 Nov 08 00:20.
* Originally to: all.

Здpавствуй, All!

Рассказали мне историю историко-эхотажную... целый день тихо ржу...

Вторая полоивна шестидесятых, город Саратов, так называемый "новый порт"
Порт себе как порт, он и сейчас точно такой-же, поизносился только
Баржами по Волге привозят щебень и его грейферными кранами грузят в вагоны
Кранов много, вагонов - тоже. И катает их паровоз. Угольный. Серии Э. Большой
такой, сильно дымит
Паровозом заведует молодой машинист, он завидует тем, кто на магистральных,
ему скучно и тоскливо катать вагоны под кранами и вывозить их на станцию
"Саратов-порт"
И вот он себе гадкую забаву придумал
Закатился с вагонами на причал так, что дым в аккурат попёр на кабину одного
из кранов. Крановой это не оценил и отъехал в сторону. Машинист подвинул
паровоз. Крановой опять отъехал. Машинист опять. Крановой отъехал в другую
сторону, куда паровоз не доберётся - вагоны в тупик упираются
Вроде как всё. Да вот не всё. Прошло сколько - то времени, машинист снова
заскучал - ну что за жизнь такая хозяйственно-вывозная - даже на кран не
подымишь! И тут этот крановой его настроение в чисто педагогических целях
ассиметрично улучшил - набрал с новоподогнанной баржи полный ковш щебёнки -
что-то между тремя и четырьмя тоннами - и ... аккуратненько так всыпал в
тендер поверх угля...
Машинист резко стал деятельным - они отцепились, отъехали к стрелкам и
бодренько эти тонны щебёнки за борт (с надлежащими заклинаниями)
перелопатили...

Valentin
-+-
+ Origin: Топите паровозы щебнем!! В педагогических целях! (2:5053/51)

Hello Boris.


Denis

=== Обломок Дзю 1.1.15-B20061116 B2 (BSD)
=============================================================================

Hello All!


Best regards, Boris

[mkv]

Мобильный биотуалет спешит на вызов!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Pablo]

http://obkom.net.ua/news/2008-12-01/1315.shtml
Последнее предложение улыбнуло.
Можно еще для запорожских любителей общественного транспорта соревнование устроить: кто больше вандалов разрисует

[mkv]

ФК "Спартак" (Москва) имел неосторожность разместить в интернете объявление о конкурсе на лучшую раскраску их нового автобуса. И понеслось...
http://www.sports.ru/football/6306389.html...ents=1#comments

Примеры:

[pp22]

Даже Гай Юлий Цезарь, умевший делать несколько дел одновременно-ничтожество на фоне водителей маршруток

[mkv]

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=300505

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Pablo]

С bash.org.ru:

Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.

Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»

Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

[miaow]

С bash.org.ru:

Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.

Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»

Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

Та знаем мы эти "приколы". А еще - "Принеси три ведра компрессии", "Пару килограам тока 850 вольт и сигаретку, пожалуйста" и т.д. и т.п. ...

[miaow]

Увидел сегодня на БАШе - не смог не запостить

Из-за сдвига расписания, электрички идут настолько битком, что народ даже и не пытается лезть. Одна из таких электричек. В дверях стоят 4 парней. 2 крайних держатся за поручни, и все 4 держатся за друга сцепив руки «в локтях», чтоб на остановках не вывалиться (иначе обратно уже не влезешь). Я стою позади них. Подъезжаем к «респавну контров» — остановке где обычно контролеры садятся. Ессно стоят, родимые. Двери открываются, две контролерши пробуют залезть в тамбур (остальные пассажиры на платформе смиренно ждут следующего поезда — им-то ясно, что уже некуда, а вот что у контролеров в голове — неизвестно, наверное «куй с оси»). А контролерши лезут, матюгают ребят, стоящих у дверей и «мешающих войти», народ на платформе уже лыбится, глядя на эту картину. Мы же, стоящие в тамбуре, орем на контролерш, которые не дают уехать — машинист уже дверями «шипит», пытаясь их закрыть. Тут одна из контролерш, то ли со злобы, то ли со страху замахивается на одного из парней сумкой. Бьет, попадает и получает сдачи — удар ногой. Падает назад, на платформу. Двери тут же закрываются, электричка трогается, а ушибленный парень рявкает в закрывающиеся двери: «THIS IS SPARTA!!!!!»

В догонку:

У нас в Воронеже есть памятник такой в честь ВОВ - танк. Напротив него остановка. Не могу налюбоваться на надпись: "Танк. Время работы 6:00 - 22:00. Интервал движения 5-7 мин"

[Ruslan]

С одного сообщества о метро, вопрос:

aaa: Давно хочу спросить: почему поезда всегда притормаживают между Войковской и Водным? Где-то на полпути примерно. А потом вновь набирают ход.
yyy: там автомат с кофе...
zzz: Напряжение на рельсах там скачит...
qqq: там плакат с голой женщиной на стене тоннеля
rrr: туалет там у них
kkk: машинист высокий, потолок низкий?
xxx: там лежачий полицейский

На самом деле там МакДрайв :

[Murcielago]

Невидимый пандус

[Buba]

Свидание электричек


Электрички целовались
В засыпающем депо.
Рты железные смыкались
Очень страстно и смешно.

В бантик смят токоприёмник.
Пряча кроткие глаза,
Всё поскрипывали томно,
Отпуская тормоза.

Целый день они мотались
По предместьям городов,
Только ночью повстречались,
Морда к мордочке – без слов.

Хватит бегать им, савраскам,
Шумно, суетно, спеша –
Ласки, тишины (и смазки)
Ждёт вагонная душа.

Тощий светофор сердито
Взгляд навёл и покраснел.
В будке стрелочник зашитый
Настороженно всхрапел.

Рано утром – душ холодный,
Ромбы бантиков – к сетям,
И опять глотать дорогу,
Жизнерадостно свистя.

...Но пока, в экстазе слившись,
Цепенея в снах депо,
Целовались электрички –
Очень страстно и смешно.

Александр Горнов

[Yufit]

Это http://gortransport.kharkov.ua/forum/index...pic=515&hl= тоже бы следовало перенести сюда.

[Murcielago]

Это http://gortransport.kharkov.ua/forum/index...pic=515&hl= тоже бы следовало перенести сюда.

Зачем? На 2008 год программа большей частью выполнена.

[pp22]

Харьковский Электро Механический Техникум Троллейбусного списывания

А что, списыванию троллейбусов надо в техникуме учить. Я расскажу
Берется штамп "Списан". Им выбиваются все документы на троллейбус. Далее болгарка-и вперед...

[ROCAR #3002]

А что, списыванию троллейбусов надо в техникуме учить. Я расскажу
Берется штамп "Списан". Им выбиваются все документы на троллейбус. Далее болгарка-и вперед...

Списывание-это тоже большая наука,в ней много своих понятий.

[pp22]

Списывание-это тоже большая наука,в ней много своих понятий.

Например...

[mkv]

Затопило Киевский метрополитен!
http://megalife.com.ua/2007/06/08/v_kievsk...o_12_foto.html#

[TopCom]

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

[pp22]

Трамвай есть всё, что нас окружает. Трамвай - Бог Единый наш и мы дети его. Он всегда готов распахнуть перед нами тёплые объятия Свои и принять нас в утробу Свою. Трамвай - бог, дающий нам свободу, ибо мы вольны выйти из Него тогда, когда захотим, и тут же попасть в священный храм - Трамвайную Остановку.

Трамвайная Остановка - место, где часто бывает наш Бог. Это место поклонения Ему, это место, где можно принять на себя благодать Его, это место, где с радостью встречают тех, кто покидает Его утробу - ибо благодать Трамвая снизошла на них.

Кондукторши - священные апостолы Трамвая. Их сладчайшие голоса разрывают тишину словами, складывающимися в настоящее Трамвайное Хамство. Они же и взимают символическую плату за нахождение во чреве Трамвая, - ибо нет ничего бесплатного в этом мире.

Трамвайное Хамство - специальная молитва, которой обучены лишь избранные. Избранными являются все без исключения Кондукторши, а так же Пенсионерки со своими Священными Тележками.

Священная Тележка - это переносной алтарь для поклонения Богу нашему, Трамваю. Когда Пенсионерка ставит простому смертному на ногу свою Священную Тележку и одновременно произносит слова Трамвайного Хамства - этот человек грешен, он должен покаяться, или в противном случае он будет отлучён от Трамвая и покинет Его навсегда.

Но Трамвай добр. Нет ещё такого человека, которого бы Он не простил.
Трамвай терпелив. Он готов терпеть всё, что простые смертные (возлюбленные дети его) творят с Ним; но страшен гнев Кондукторши, если она что-то заметит.

Существует ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ Настоящий Трамвай, - остальные лишь подобия Его; впрочем, они не менее чудотворны и божественны.

[mkv]

Специально аварийная :-)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Андрей Рыбка]

IT-автобус, или инновационная - я подумал, что самое этой идее в теме Юмор

[Вадик Маюров]

IT-автобус, или инновационная - я подумал, что самое этой идее в теме Юмор

Над теми, кто придумывал автомобили и самолеты тоже смеялись...
Идея хорошая, только ее надо проработать, проанализировать, может даже поставить эксперимент, тем самым выявив все недостатки (которые можно и нужно устранить) и превосходства.
Кто-то может предложить идею лучше для максимально эффективной работы маршруток с минимальными затратами; с индивидуальным походом к каждому клиенту "от дверей до дверей", а не от остановки до остановки и т. д.? Лично я пока что нет...

[Pablo]

с http://bash.org.ru

Наталья: хочу машину!
Рыцарь Джедай: зачем она тебе? Я вот на 34 автобусе езжу, на 25, на 5 троллейбусе. с валидатором познакомился.
Рыцарь Джедай: Каждая поездка в общественном транспорте - это отдельная история! настоящее приключение! хочу книгу написать. есть же всякие блондинки, которые пишут про жизнь на Рублёвке и про то, как у Порш Кайена стеклоподъёмник заело. А я буду писать антигламурные книги с какими-нибудь понятными и близкими простому люду сюжетами и говорящими названиями. Типа: драма "40 минут в -20С на остановке", психологический триллер "где откармливают кондукторов?", трагикомедия "я, валидатор и сдача", ужас "час пик в 34-м", захватывающий экшн "на предельной скорости с водителем без прав", боевик "обгоняющий троллейбус" и прочее. мне кажется, будут пользоваться популярностью.

[pp22]

Зато на кольцевом маршруте трамвая можно было бы снимать телесериал! :-)

Тм2 и 26 у нас тоже для этой роли подходят

[mkv]

Новый жетон для Харьковского метрополитена:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Сергей_Н]

Новый жетон для Харьковского метрополитена:

У кого есть скан легендарного жетона с Допой (или Гепой)?

[Андрей Рыбка]

Вся правда о Рутах: http://uaprom.net/img/2578/cdocuments_and_...bilanewtual.jpg

[miaow]

Вся правда о Рутах: http://uaprom.net/img/2578/cdocuments_and_...bilanewtual.jpg

[mkv]

Невнимательная...
:-)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[pp22]

Исходя из противоположной религиозной точке зрения точки зрения, трамвай - это вполне себе живое существо. Трамваи разделяются на несколько видов:

1) Красный трамвай - дикий трамвай, опасный трамвай. Не зря говорят: "Берегись трамвая!!"
2) Синий трамвай - добрый трамвай, домашний. Таких меньше, чем Красных трамваев, но если Красный трамвай приручить и перекрасить - может получиться отличный синий трамвай.
3) Трамваи других цветов - трамваи-иностранцы. Это ещё неисследованные виды трамваев и оних пока нет никакой точной информации. Но всё равно, стоит их остерегаться - на всякий случай.

Трамваи в большинстве своём однополы, хотя бывают и исключения. Редкие трамвайные особи женского полу существуют только для того, чтобы мужским особям было не так одиноко. Женские особи редко способны к размножению. Если трамвайной особи женского пола случается забеременеть, её плод обречён на выкидыш в 99.999999% случаев.

Брачный период у трамваев весьма непредсказуем. Обычно во время брачного периода особь женского полу резко останавливается и отказывается куда-либо двигаться до совершения полового акта. Прочие трамваи выстраиваются в очередь за ней в надежде, что всё пройдёт быстро.

Трамваи мужского пола обычно входят в половую связь с автобусами. Так появляются троллейбусы.

Если у автобуса случается выкидыш - получается маршрутка.

Если у трамвая случается выкидыш - получается легковой автомобиль.

Прочие машины бесполы. Их дело - служить трамваю, ибо он - венец творения среди всех этих дивных механозверей.