Юмор Опции

[ROCAR #3002]

А вот гениальные сценаристы ТС "Литейный, 4" умудрились повторить сюжет фильма "Скорость", применительно к питерскому метрополитену!!! Ржач отменный!!! Но съемки классные, довольно детально показан состав, в том числе и снизу.

Смотрел я эту серию.С вами вполне согласен

[kum]

Хоть и баян, но навеяло последними поездками :-)

Какие бывают пассажиры. Классификация

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.

2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.

4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.

5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.

6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.

7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.

8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.

9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?

10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.

[Roady]

Супер! А откуда? Неужели собственное творчество? Надо такое про маршрутки написать - там бывает иногда даже поинтересней...
Как-то случай был на 303-тем, правда пассажиры тут ни при чем: Едет желтая Газель с высокой белой крышей, за рулем, явно очередной раз не получивший обещанный час на обед, водитель (точнее говоря, наверняка не захотел отдавать сзади едущему "двойной рейс"). Водитель голодный (пассажиры оценили), в одной руке - бутылка сока, в другой - нечто вроде сникерса, руль в этом не учавствует... Проезжает по проспекту Ленина, доезжает до поворота на пр. Правды, чертыхается на то, что ему вдруг ЗЕЛЕНЫЙ (поворачивать-то неудобно, с этим-то в руках), пытается повернуть и тут, по всем известным законам подлости, у него звонит мобильный телефон!
Вывод такой - Уважаемые водители! Не пытайтесь проглотить весь свой обед СРАЗУ, не забывайте, что кругообразное средство управления перед вашим носом - не для того, чтобы мастерить из него стол, и конечно, куда удобнее крутить его одной рукой, чем двумя локтями. На дороге смотрите перед собой, а не на сидящих рядом пассажиров, поверьте, смотреть на дорогу куда полезнее и безопаснее! И еще - не пользуйтесь мобильными телефонами! Ведь это делает вас намного более зависимыми от начальства!

[hariton_harko]

А у меня был случай в Горловке. Едем на ЛАЗе, водила закурил, ну к этому все уже привыкли, перед остановкой ему дают деньги - он собирает свободной рукой - руль отдыхает, тут ему звонят по мобиле! Он решает и эту проблему. Но, "вдруг" ему вздумалось перейти на другую передачу! Абзац! Он роняет на пол все - сигарету, телефон и несколько купюр, переключается, причем не с первого раза, немного разгоняется и, правильно, наклоняется подбирать с пола уроненное.

[ROCAR #3002]

Прикол в тб 3:
Кондукторша
"Пассажиры,кто мне еще сзади не давал?"

[mkv]

Песня "Маршрутки" :-)

http://fot.com.ru/lofiversion/index.php/t21660.html

[mkv]

Стишки про "зайцев" :-)

http://rotwain.livejournal.com/169964.html

[miaow]

Хммм ... Из приколов Харькова ...
Пару лет назад был Рокар 3ТД, у которого на одной из сидушек было написано "Место кондуктора - не занимать!". А над этим самым местом, на окне, висела табличка "Окно кондуктора - не смотреть!"

[mkv]

Хммм ... Из приколов Харькова ...
Пару лет назад был Рокар 3ТД, у которого на одной из сидушек было написано "Место кондуктора - не занимать!". А над этим самым местом, на окне, висела табличка "Окно кондуктора - не смотреть!"

Это не харьковский прикол, это боян :-)

[miaow]

Это не харьковский прикол, это боян :-)

Тебе значить боянить можно, а мне нельзя?

[mkv]

Вот радости то у локомотивной бригады по поводу справок будет! :-)))

Эскизы прикрепленных изображений

 

[pp22]

В Тб 317 (34 маршрут) на вентиляционном люке надпись "Выход". А над кабиной водителя-"Вход"

[mkv]

В ДАКах были таблички-наклейки "ЗАПРЕЩАЕТСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ С ВОРДИТЕЛЕМ ВО ВРЕМЯ ЕЗДЫ".

Отдельными личностями в последнем слове убирали букву "З", или к тому же слову дописывали букву "П" :-)))

[TopCom]

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

[mkv]

"... , а прямо поедешь - ... эээ, не надо прямо ехать!"

Эскизы прикрепленных изображений

 

[miaow]

"... , а прямо поедешь - ... эээ, не надо прямо ехать!"

Хммм ... вообще-то такая перечеркнутая стрелочка означает окончание зоны одностороннего движения. Так что не вижу юимора в упор

[TopCom]

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

[81717\714]

Едут два пьяных в троллейбусе. Оба подходят к водителю и один из них спрашивает:
- Скажите я доеду (ну допустим) до ЦПКиО им Горького.
Водитель:
- Да, доедите.
Второй алкаш:
- А я?

[81717\714]

Из инструктажа в МСК метро:
При переговорах с поездным диспетчером глаза у машиниста должны быть широко открыты и смотреть они должны вперёд. Если при докладе происходит что-нибудь непредвиденное, то бросайте микрофон и принимайте меры к обеспечению безопасности движения. Даже если микрофон разобьётся, то о случившемся сможете сообщить по телефону тоннельной связи.
Заместитель начальника СПС по эксплуатации А.Г. Узлов.

[81717\714]

Советую зайти на сайт metrosoft.narod.ru Не пожалеете, вот пример ихнего искрометного юмора:


ТЕРМИНОЛОГИЯ

АРС неправильно произносят,как"А-ЭР-ЭС". На самом деле это "Эй-Пи-Си"(Advanced Personal Computer)-Улучшенный Персональный Компьютер. АРС работает на частотах 40,60,70,80 Гц, а также на нулевой частоте и вообще без частоты. Многие отмечают нестабильную работу АРС ,однако компания INTEL-М (Мытищи) советуют либо сменить BIOS,либо драйвер. См. также машинист.

MASHINIST.САВ - виртуальный драйвер устройства (расширение САВ указывает на то, что во время работы драйвер должен быть загружен в кабину (САВ)). Конструктивно выполнен в виде человекообразного в синей (серой) форме. Есть версии драйверов с одной и двумя звездами на погонах, однако на работу это практически не влияет. Свежие версии драйверов можно загрузить из техшколы.

МАШИНИСТ-ИНСТРУКТОР - программа, которая следит за загрузкой драйверов в САВ,а также, чтобы в САВ не находилось более двух драйверов одновременно. Удаляет драйверы, пораженные вирусом, заменяя их на резервные из комплекта.

УПРАВЛЕНИЕ - сетевая операционная система. Имеет множество приложений (офис, калькулятор, установка и удаление).Система навероятно объемна и (как следствие) ее эффективность равна нулю.Компоненты постоянно конфликтуют друг с другом,вызывая зависания WWW Периодически присылает в директорию ЛИНЕЙНЫЙ ПУНКТ "Советы дня" (в виде приказов и инструкций), которые нельзя отключить.

WWW (перевернутая МММ) - Московский Муниципальный Метрополитен

Система HELP существует в двух вариантах
Машинист двумя гудками из системного динамика может вызвать из директории ЛИНЕЙНЫЙ ПУНКТ утилиту "помощник", которая действует подобно NORTON CRASH GUARD.
Можно связаться с HELP ДЦХ ,однако дешифровка сообщения занимает много времени и может вызвать зависание. Зависший поезд удаляется из WWW устройством "вспомогательный поезд".

ДЦХ (диспетчер) - программа, которая следит за подключенными к WWW машинами.

ЛИНЕЙНЫЙ ПУНКТ -директория, где размещаются драйверы. См. также машинист.